Почему люди стремятся контролировать чужую жизнь? Человек, который хотел все контролировать

Человек, который хотел все контролировать / Статьи / Личное развитие и самореализация

Почему люди стремятся контролировать чужую жизнь? Человек, который хотел все контролировать

Контролирующее поведение проявляется у многих людей, у некоторых оно занимает главенствующую позицию, определяя отношения человека с окружающими и миром. Сказать, что отношения от этого не выигрывают – не сказать ничего. Контролирующее поведение вредит как самому человеку, так и его близким, разрушая способность доверять и строить здоровые отношения с людьми.

Откуда возникает желание контролировать других

В первую очередь, мы все хотим чувствовать себя в безопасности. Чем больше мы «обжигаемся» в жизни, тем быстрее утрачиваем доверие к людям и тем сильнее стремимся их контролировать, дабы предупредить болезненные переживания в будущем.

Если ситуация выходит из-под контроля, все идет не так, как нам хочется, ответной реакцией часто становятся навязчивые попытки усиления контроля.

Вместо того чтобы воспринять ситуацию как знак, что поведение следует изменить, мы только сильнее сжимаем кулак вокруг людей и обстоятельств.

Человек, которому свойственно контролирующее поведение, ошибочно полагает, что другим людям нужен контроль, и он действует в их интересах. В реальности же самому человеку необходимо такое поведение, чтобы чувствовать себя в безопасности, ощущать надежность отношений.

Кроме того, стремление контролировать все и всех подпитывается желанием чувствовать свою силу и значимость, а отсюда уже вытекает самоутверждение за счет других людей. Низкая самооценка – еще одна причина контролирующего поведения, как вы уже, наверное, догадались.

Суть контролирующего поведения:

  1. Это – привычка, устоявшийся паттерн. Если прекратить автоматические реакции на раздражитель и предоставить себе выбор действий, вы обнаружите, что есть масса альтернативных вариантов поведения.
  2. От других людей контролирующим поведением можно добиться только негативного отклика – обвинений, игнорирования, разрыва отношений, обиды и озлобленности.
  3. Потребность в контроле над другими появляется из-за проекций – переноса прошлого негативного опыта на ситуации сегодняшнего дня. Покуда прошлая ситуация не будет проработана, человек будет воспроизводить ее снова и снова с другими людьми.
  4. Контролирующее поведение – сигнал стресса, недоверия к людям на глубоком уровне. Если человек выбирает такой образ действий, значит, он не верит, что может получить желаемое другим путем, либо боится потерять то, что имеет.

Последствия

У описанного шаблона поведения масса негативных последствий, которые подтверждают его разрушительную природу и неэффективность:

  • Контролирующее поведение мешает чувствовать и видеть реальность.
  • Блокирует доверие, отдачу и получение любви.
  • Приводит к напряжению и отчуждению во взаимоотношениях.

Контролировать других означает лишать их свободы выбора, отрицать способность окружающих действовать самостоятельно и принимать собственные решения.

Никто не может контролировать естественное течение событий, а тот, кто пытается, неизбежно будет разочарован.

Попытки взять в свои руки неконтролируемые события часто приводят к депрессии, а неспособностьдостичь цели в вопросах контроля воспринимается человеком как личное поражение.

Эмоционально зрелый человек понимает, на какие стороны жизни он может влиять, а какие ему неподвластны, поэтому он не тратит времени на борьбу с ветряными мельницами и переделывание других людей.

Как перестать контролировать

Потеря контроля у многих ассоциируется с катастрофой, мол, если я перестану крепко сжимать ладони, все развалится.

На самом деле, избавление от контролирующего поведения – благо, которое ведет к способности наслаждаться жизнью, к более простому существованию, в котором постоянное напряжение и борьба не являются нормой.

На поддержание контролирующего поведения уходит огромное количество душевных и физических сил, а цель — чувство безопасности – либо не достигается, либо обходится слишком дорого. Смена образа действий высвобождает энергию, которую можно направлять в конструктивное русло.

Для начала, нужно развить в себе осознанность.

Замечать признаки приближающейся потребности контролировать: напряжение, обвинение других, безотлагательность (чтобы что-то произошло или не произошло), отказ чувствовать (игнорирование, отрицание, уменьшение своих и чужих чувств) и давать себе паузу для того, чтобы сделать правильный выбор.

Наблюдайте за собой и своими реакциями, рассматривайте альтернативы – «как еще я могу поступить, каковы будут последствия в том и в другом случае?». Развивайте доверие к себе, своим чувствам и другим людям. Перестаньте строить предположения на основе прошлого опыта и постарайтесь понять, что думают и чувствуют окружающие вас люди на самом деле.

Если ваша стратегия – доверие, а не контроль, вы даете свободу другим людям и укрепляете собственную веру в себя, а, главное – живете в гармонии с миром, который теперь является не врагом-партизаном, а другом.

ХОТИТЕ УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ ЕЩЕ БОЛЬШЕ?

Тогда прочитайте книгу

“СОДиС – Система Организации Дел и Самореализации” ©

Практическое руководство по наведению порядка в жизни и успешной самореализации при поддержке онлайн-органайзера «Личные цели». Более 120 методов, техник и стратегий организации дел, планирования и достижения личных целей.

Источник: https://ManProgress.com/ru/articles/chelovek-kotori-hotel-vse-kontrolirovat.html

Почему мы стремимся все контролировать?

Почему люди стремятся контролировать чужую жизнь? Человек, который хотел все контролировать

Когда я начала работать над собой и наблюдать за своим поведением, то в один прекрасный момент я увидела в своем поведении огромное желание все и всех контролировать, другими словами – Я СЛИШКОМ ЛЮБЛЮ ДЕРЖАТЬ ВСЕ ПОД КОНТРОЛЕМ.

А отправной точкой к тому, что я стала наблюдать за собой, послужил наш разговор с сыном, он мне однажды сказал: “Мамочка, извини, пожалуйста, но ты меня без ножа режешь, и подавляешь, позволь мне получить свой опыт”. Меня бросило и в жар и  в холод одновременно, и я не знала, как реагировать и что ответить на это.

И последний скандал с мужем был из этой же серии, я начала контролировать и указывать, что и как ему делать, когда мы собирались на отдых на машине, и у него это вызвало протест, он начал поступать совершенно противоположно, и слово за слово возник конфликт. И очень долгое время я не могла понять, ну почему они так реагируют, ведь я же хочу как лучше, мной руководят самые лучшие побуждения?

Одно осознала точно, если не хочу разрыва отношений с сыном, чтобы он от меня отдалился и потерять семью, нужно начать разбираться с этой ужасной привычкой тотального контроля.

И так, что мне удалось пронаблюдать и осознать, когда серьезно решила убрать эту привычку. Мой постоянный контроль – это:

  • постоянное доминирование над другими людьми
  • давление своей точкой зрения
  • завышенные требования к себе и к другим
  • перепроверка сделанного другими
  • напоминание о необходимости укладываться в срок
  • конкуренция за лидерство
  • привлечение внимание
  • гиперопека и гиперответственность
  • резкость и грубость, если все идет не по плану

а еще со стороны тех людей на кого направлен мой контроль я получаю:

  • обвинения
  • игнорирование
  • напряжение и отчуждение
  • обиды и озлобленности
  • разрыв отношений

Только прочитав эти списки осознаний, что я делаю своим контролем, становится мягко сказать грустно, но признание и принятие этого уже 50% успеха на пути избавления от такого тяжкого груза, что взвалила себе на плечи.

Контроль и отношения

И здесь пришел ответ на вопрос, а почему же они не принимают мою такую «трепетную» заботу? Потому что – моя помощь (физически, словами и т.д) должна заканчиваться там,  где начинается Свобода другого человека.

В отношениях наступают конфликты только потому, что я своим неудержимым контролем посягнула на святое, то что дал человеку Бог – Свободу выбора, своим контролем я не позволяю окружающим меня  людям быть другими,  отличными от меня, я не  позволяю им делать то, что они в силах делать сами, а самое страшное я не позволяю им приобретать собственный опыт. Каждый имеет право быть – недисциплинированным, забывчивым, ленивым, сумасбродным… это его выбор и его опыт. А оказывая своим контролем чрезмерную опеку, я лишаю человека его жизни, потому что он, слушая меня, живет жизнь для меня удобную, под меня подстроенную и для меня. В каждой такой ситуации я оцениваю другого человека, как ребенка, а себя ставлю на место взрослого. И что, много ли радости в постоянном выполнении приказов я испытывала сама? Это можно назвать честно, что  позиция чрезмерной заботы, опеки, контроля – это причинения Зла!

Контроль и мысли

Еще одно открытие пришло ко мне, когда я начала разбирать данный шаблон.

Что чрезмерный контроль – это беспрерывный поток мыслей (Проверить, не забыл ли сын и муж обед, выключила ли я плиту, напомнить мужу про техосмотр машины  и маме про посещение врача, заказать торт племяннице, поторопить коллег с отчетом, попросить позвонить партнерам…

хотя нет, лучше позвонить самой) это только примерно, что смогла зафиксировать за пару минут. А из энциклопедии Исконных знаний – книги А.

Новых «АллатРа» я точно знаю и это уже проверено на практике (был такой опыт), что, именно, мысли, их беспрерывный поток мешают соприкоснуться с духовным миром и пребывать в глубинных чувствах, в непрерывной связи со своей Душой. Вот и ответ, а почему не могу погрузиться и быть на связи, потому что контролировать мне нравится больше…

Контроль и страх

В первую очередь, желание контролировать – это подмена в том, что контролируя я чувствую себя в безопасности. А следующее осознание погрузило меня еще глубже, а именно, что страх и  тревога – вот что, заставляет меня «держать руку на пульсе».

И углубляясь в разборе шаблона наткнулась на очень интересную и глубокую фразу, что понятия «под контролем» не существует. Единственное, в чем можно быть уверенными, так это в том, что мы все умрем (жестоко, но это так).

Как бы я не старалась все контролировать, исход один – смерть. И если посмотреть с точки зрения исконных знаний, то контролировать меня заставляет сознание.

Хочу привести замечательную цитату Даниэля Дефо:

К каким только нелепым решениям не приходит человек под влиянием страха! Страх отнимает у нас способность распоряжаться теми средствами, какие разум предлагает нам в помощь.

Вывод,  где нет разума, где нет знаний – там нет реальности, а есть только эмоции, которые реальность искажают. И самый сильный страх, который стоит у истоков искажения глубинных чувств, когда я, как Личность нахожусь под контролем своего сознания – это страх смерти.

Страх смерти – это отражение моего свободного внутреннего выбора между Духовным или Животным началом в себе.

И если я выбираю в своей жизни  чёткий ориентир на Духовное начало, начинаю избавляться от своих шаблонов, контролировать мысли, эмоции и  расширять свой кругозор Знаний, не поддаваться на провокации Животного начала, созидать в себе чувство настоящей Любви к Богу, то страх смерти исчезнет.

Потому что придет четкое понимание в чём смысл жизни, тогда легко станет не цепляться за ценности материального мира и сделать шаги к обретению истинной внутренней опоры и свободы от страха. Смерть – это такой этап жизни, через который всем нужно пройти, а после него начинается другая жизнь, а какой она будет, зависит от выбора каждого из нас.

Жизнь — это настоящая школа, где ошибки — это уроки, а приобретённый опыт — наставник.Как говорится, в спокойном море не стать опытным моряком.

Приобретая Мудрость, благодаря духовному опыту, человек начинает уверенно и целенаправленно вести свой корабль посреди бушующего океана жизни, избегая ошибок прошлого, не позволяя стихиям былого швырять его из стороны в сторону, порождая внутренние конфликты.

Как говорили мудрецы древности, удержание жизненного штурвала в бушующем океане жизни требует в первую очередь духовной работы над самим собой.

Для такого отважного человека, ведущего свой корабль сквозь бурю жизненных стихий, рано или поздно настанет день, когда его внутреннему взору откроется совсем иной, духовный, чистый мир, которого раньше он в себе не знал. Этот мир порождает покой в Душе, позволяет Мудрости выйти победителем из стихий материи и причалить к берегу Вечности. (А. Новых, «АллатРа»)

Контроль и самооценка

И пришло еще одно осознание, что  стремление контролировать все и всех подпитывается желанием чувствовать свою силу и значимость, а отсюда уже вытекает самоутверждение за счет других людей.

Низкая самооценка – еще одна причина контролирующего поведения.

И снова ловко обвело меня сознание, навесив мысли о моей бездарности и неумениях, опустив в оценке себя ниже плинтуса, вот чем поворачивается доверие к нему.

Стремление к тотальному контролю было у меня еще связано с тем, что я начинала считать, что несу ответственность за все. А с другой стороны было тайное желание, чтобы мир вращался вокруг меня. И первый, и второй посылы являются ложными.

Миру и Богу до меня нет никакого дела, когда я предаю их и выбираю эгоизм и гордыню.

А самое лучшее, что я могу сделать, чтобы ослабить контроль, перестать примерять на себя роль Бога, от которого зависит все вокруг, а стать Человеком, достойной прийти к Богу.

Контроль и доверие

А еще начала понимать, что чем больше я «обжигалась» в жизни во взаимоотношениях с другими людьми, тем быстрее утрачивала доверие к людям и тем сильнее стремилась их  и все контролировать, дабы предупредить болезненные переживания в будущем.

Когда ситуация выходит из-под контроля, все идет не так, как мне хочется, ответной реакцией были постоянные навязчивые попытки усиления контроля.

Вместо того, чтобы воспринять ситуацию как знак, что поведение следует изменить, я только сильнее сжимала кулаки и стискивала зубы вокруг людей и обстоятельств, что были и есть вокруг меня.

Что со мной происходит в такие моменты? Я сливаясь с сознанием напрочь забываю о своей духовной составляющей – частичке Бога – Душе, которая есть в каждом из нас, а начинаю жить своим эго. Главную роль берет на себя мое сознание.

Отделённость от Бога,  полние недоверие ему – это потеря единства и связи с внутренним источником глубинных чувств, дарующих внутреннюю духовную опору, безусловную любовь и непреходящее счастье. Причина отделенности – эгоцентрическая направленность сознания.

Эго и сознание с моего на то позволение, можно образно сказать перекрыли мне кислород и как рабыней мной управляют. А Бог от меня не отворачивается, он постоянно ждет, что я одумаюсь и вернусь в его объятия. Без доверия Богу нет связи с духовным миром, а самое главное полная узурпация власти сознанием. А изменить все просто.

Если моя цель – доверие Богу, а не контроль, я смогу сама почувствовать Истинную Свободу,  предоставить свободу окружающим людям и укрепить собственную веру в себя, а, главное – жить в гармонии с окружающим миром. Я сделала свой выбор – Я ДОВЕРЯЮ БОГУ!

Предупреждение

Прорабатывая эту привычку тотального контроля, я осознала еще два момента, которые выделила отдельно.

Очень было полезно узнать также, что мания контроля может негативно сказаться на состоянии здоровья в будущем.

Почему? Потому что своим контролем я вызываю негатив у другого человека, который бумерангом отправляет его мне на мою опеку, а во-вторых, когда идет все не по плану, то и сама испытываю тот же негатив.

Негатив – это эмоции, а 80% всех известных на данное время болезней – психосоматика, т.е болезни связанные с психо-эмоциональным состоянием, поэтому, как говорят – к бабке не ходи, а болячки будут не за горами.

А если еще глубже копнуть, то одну уже и увидела сразу взаимосвязь, лишний вес, кушать хочется, когда не принимают мою излишнюю помощь….вот и еще один ответ нашла, как гроздь вытаскивается все одно за другим, но только гроздь эта горькая, а я бы даже сказала яд для меня, как для Личности.

И очень ценный совет -осознание, что  разрешение событиям развиваться самостоятельно без моего контроля, это  не означает, что я принесу в жертву свои ценности и индивидуальность. Все останется и я думаю, что проявится в истинном облике, без масок и наносной значимости. Уйдут роли, актеры будут уволены и откроется ЧЕ-ЛО-ВЕК!

СПОСОБЫ, КАК РАСТАТЬСЯ С ТОТАЛЬНЫМ КОНТРОЛЕМ:

Я поговорила со своими родными, признала свои ошибки и рассказала, что я объявила войну своей  мании контроля и попросила их помочь обнаружить пусковые точки, когда во мне  включается «директор» и подсказывать мне, если я пропускаю начало включения шаблона.

Я начала постоянно наблюдать за собой, за изменениями в теле, дыхании, эмоциях, задавать себе вопросы – что меня толкает именно это действие сейчас выполнять?  Как только я научилась распознавать свои пусковые точки, борьба с манией контроля стала значительно легче. Я начала доверять своей интуиции, этому тихому внутреннему голосу.

В медитациях и духовных практиках я начала чувствовать связь со своей Душой.

Избавляясь от контролирующего поведения, я смогла по другому ощутить вкус жизни, появилась легкость, вместо постоянного напряжения, увеличилось количество душевных и физических сил, освободилась энергия, которую забирало сознание на контроль( еще раз замечу с моего на то позволения).

Первым шагом избавления от шаблона стала – осознанность. Я стала замечать признаки потребности контролировать: напряжение в теле, обвинение других, безотлагательность (чтобы что-то произошло или не произошло), отказ чувствовать и давать себе паузу для того, чтобы сделать правильный выбор.

Именно состояние наблюдателя  за собой и своими реакциями, возможность рассматривать альтернативы – «как еще я могу поступить, каковы будут последствия в том и в другом случае?», послужили возможностью изменений  Я перестала строить предположения на основе прошлого опыта и максимально старалась понять, что думают и чувствуют окружающие меня люди на самом деле.

Продолжая работать над собой, и  избавляться от этого шаблона и «отпускать ситуацию» тотального контроля, я стала жить в потоке и наблюдать за тем, что мне начали открываться новые возможности,  общение с близкими людьми поменялось кардинально. Как писал Лао Цзы:

Жизнь – череда естественных изменений. Не сопротивляйтесь им – это только создает печаль. Пусть реальность будет реальностью. Позвольте вещам течь естественно, так, как они хотят.

Подготовила: Ирина Цветаева (Украина)

Источник: https://rgdn.info/pochemu_my_stremimsya_vse_kontrolirovat

Как перестать пытаться все контролировать и начать жить ?

Почему люди стремятся контролировать чужую жизнь? Человек, который хотел все контролировать

Ситуация первая:

Представьте, что на часах уже 9, а вашего мужа все еще нет дома, хотя вы точно знаете, что он закончил работу в 6. А добираться до дома ему всего полчаса. Телефон отключен. Вы второй раз разогреваете ужин, а его все нет. Вы снова и снова набираете его номер, чтобы опять услышать: “Абонент недоступен”.

Ваши действия ?

Вариант 1. Вы решаете, что ваш муж взрослый человек, а время еще детское. В телефоне просто села батарейка, а он не заметил этого, чем-то увлекшись. Вы решаете, что, когда он вернется выскажете ему, что беспокоились и попросите звонить, когда он задерживается без предупреждения. Спокойно ужинаете и садитесь на диван с книжкой.

Вариант 2. Вы злитесь, что он не думаете о вас ни капли, начинаете воображать его в объятиях другой женщины. Или весело выпивающим с друзьями, пока вы тут скучаете одна. И решаете устроить скандал, когда он вернется и выяснить где он был и с кем.

Вариант 3. Вы в панике начинаете обзванивать морги и больницы, звоните его коллегам и друзьям и бесконечно набираете его номер.

Ситуация вторая:

Вы – начальник отдела по работе с ключевыми клиентами и просите своего подчиненного подготовить презентацию для нового клиента, который может принести вашей компании очень выгодный заказ.

Вариант 1. Вы знаете, что ваш подчиненный – специалист высокого класса, ответственный и пунктуальный работник. Других в вашем отделе просто нет. Поэтому вы просто высказываете свои пожелания по поводу презентации и проверяете как продвигается работа за пару дней до дедлайна.

Вариант 2. Вы каждый день по нескольку раз проверяете, как продвигается работа над презентацией, вникаете во все детали и сами подключаетесь к работе.

Вариант 3. Вам не нравится ни один из предложенных вашим подчиненным вариантов. Вы обзываете его про себя ослом и начинаете готовить презентацию сами.

Какой из этих вариантов ваш ?

Если вы в обоих случаях выбирали первый вариант – у вас нет проблем с контролем и вы можете не читать дальше эту статью.

Единственное, что я бы вам посоветовала, удостовериться, что у вас достаточно близкие и доверительные отношения с вашими близкими и не кроется ли под видом отсутствия контроля равнодушие или желание закрыть глаза на неприятные вам вещи и события в случае с вашими подчиненными.

Если вы выбрали варианты 2 или 3, то вам стоит задуматься, как ослабить контроль и начать больше доверять другим.

Наша тяга к контролю, как правило родом из детства. И в основе ее лежит страх.

Например, на мою маму, когда она еще училась в школе напали в собственном подъезде, ударили кастетом по голове и забрали единственные золотые сережки и какую-то мелочь из сумочки. Много лет после этого она немедленно впадала в панику, если папа, я или мой брат задерживались где-то больше, чем на час без предупреждения.

Но, очень часто, детские страхи появляются от гораздо менее трагических событий. Например, если вас укладывают спать, а вы слышите, как за стенкой родители весело празднуют что-то со своими друзьями. Вы чувствуете себя покинутой и ненужной.

И потом, через много лет,когда ваш муж вдруг уходит без вас на корпоратив или на встречу одноклассников, вы снова чувствуете себя такой же несчастной и покинутой, а возможно, даже проявляете по отношению к нему злость или агрессию, вас мучает ревность из-за того, что ему хорошо где-то без вас.

Но на самом деле – это просыпается ваш старый детский страх одиночества.

Или еще одна ситуация. Ваш одноклассник списал у вас домашнюю работу, а вам поставили двойку за списывание. После этого вы решаете, что на свете нет справедливости, нужно все контролировать и нельзя никому доверять.

Ваш отец ушел к другой женщине. После этого вы заключаете, что мужчинам нельзя доверять и привносите это знание в свою взрослую жизнь, отравляя недоверием и излишним контролем все свои отношения.

В таких случаях это часто становится самосбывающимся пророчеством и вы все больше укрепляетесь в необходимости контроля и все больше закрываетесь, делая невозможными никакие по-настоящему близкие отношения.

Как же отказаться от контроля?

Есть только один способ. Посмотреть в прямо в глаза своим страхам. Позволить себе пережить боль, от которой вы пытаетесь уклониться и отпустить ее. Но для того, чтобы это сделать, надо сначала понять ее источник.

Надо найти тот триггер. который запускает этот защитный механизм, потому что контролем люди пытаются заглушить свою боль и тревогу, не впуская их глубоко в себя. Но однажды надо решиться раскрыться, чтобы избавиться от боли навсегда.

Татьяне изменил муж и сам ей признался в этом. Она очень тяжело переживала это событие, но все-таки решила простить его и сохранить семью. Их отношения вроде бы налаживаются, но все как-то не так. Он преувеличено внимателен  и нежен с ней.

Но каждый раз, когда он задерживается на работе, ее терзают сомнения, где он и с кем. Ей хочется немедленно позвонить ему и все выяснить, но она боится и не знает, что говорить. В ее отношении к нему пропала теплота и спонтанность.

Она продумывает каждый свой шаг, чтобы не выглядеть слишком подозрительной. Она боится, что ее подозрения могут оправдаться и боится потерять его, если он устанет от постоянного контроля, но не может ничего с собой сделать… Они прожили почти 20 лет.

Он говорит, что любит ее и не хочет даже вспоминать о “той женщине”. Говорит, что это произошло случайно и ему самому теперь неприятно.

Пережить измену всегда очень трудно, не всем это удается сделать до конца, но если вы приняли решение сохранить семью, то у вас есть только один выход, снова раскрыть свое сердце, потому что только любовь и время залечивают душевные раны. И только в том случае, если вы сами не закроетесь от боли, не станете загонять ее глубоко внутрь, возможно исцеление.

Вы должны пережить свою боль, дать себе время. Представить, что произошло самое худшее. Ваш муж ушел к другой женщине.

Что вы будете делать в этом случае ? Как жить ? Поговорите с мужем о своих переживаниях, расскажите ему о своих сомнениях, а потом закройте эту тему раз и навсегда.

Представьте противоположную ситуацию – ваш муж будет всегда вам верен и вы будете жить долго и счастливо. Держите этот образ в голове.

Когда вас начинают снова терзать сомнения, скажите себе, что контроль ничем не поможет. Если вы будете каждый час названивать мужу, вы только измотаете себя и вызовете его раздражение или агрессию.

Кто хочет обмануть, тот все равно обманет, а если ваш муж честен с вами, своим недоверием вы можете спровоцировать его на новую измену. От постоянного контроля устают оба партнера.

Мужчина — от постоянного давления, а женщина — от стресса.

Вы решили искупаться, а совсем незаметные мелкие волны уносят вас в море от берега – не паникуйте, это вас захватило обратное течение и вам ни в коем случае нельзя (!) плыть прямо к берегу против течения, нужно попытаться двигаться параллельно берегу или хотя бы по диагонали.

Обратное течение никогда не бывает широким – от нескольких метров до 100 метров и рассеивается по длине, чем дальше от берега, тем слабее. Надо двигаться вдоль берега, поперек течения. Желательно в ту сторону, в которую дует ветер, так как по ветру плыть легче.

Спустя какое то время вы обязательно почувствуете, что течение ослабело и вы можете спокойно плыть к берегу.

Так же и с болью, не надо выбиваться из сил пытаясь сделать вид, что ничего не произошло.

Дайте себе возможность полностью пережить свое горе, а потом живите дальше с чистого листа, не оглядываясь назад. И только вы можете принять решение уйти вам или остаться.

Контролем вы пытаетесь изменить другого человека, не понимая, что менять нужно себя. Вы должны принять мысль, что ваш муж не единственный свет в окошке и ваша жизнь будет продолжаться вне зависимости останетесь ли вы с ним или нет.

Тогда ему придется решать свою задачу и делать выбор: остаться ли с вами или уйти к другой женщине. Как он решит эту проблему, никто не знает. Но ваша цель — заниматься собой.

И тогда в вашу жизнь вернется муж, или придет совершенно другой мужчина, с другими отношениями, в которых будут любовь и уважение друг к другу.

То же самое касается и делегирования обязанностей на работе и в семье. Вы раз и навсегда должны решить для себя, будете ли вы убиваться, делая все сама или позволите другим помочь вам, делая работу по своему разумению. Возможно, она будет сделана не так, как видится вам, но кто сказал, что ваше видение – единственно правильное ?

Незавершённые дела лишают нас энергии и повышают уровень стресса

Мне хочется упомянуть еще одну, особенно важную для меня самой ( и до сих пор нерешенную !) сферу контроля – наших взрослеющих детей. Должны ли они быть нашим образом и подобием ? Всегда ли мы правы навязывая им свое мировоззрение ? Всегда ли папа и мама прожив жизнь, знают, что лучше ? Очевидно, что – нет.

Но где та грань, между любовью и подавлением личности ребенка ? Где грань между их допустимой свободой и нашей родительской безответственностью, слабостью и попустительством ? Где грань между разумной помощью и воспитанием иждивенца, привыкшего жить за чужой счет ? И наконец, что важнее, наш жизненный опыт или их свежий, незамутненный взгляд на жизнь ?

Теоретически, я понимаю, что дети должны сами набивать свои шишки и нельзя, да и не нужно, подстелить соломки на все случаи жизни. Но как же трудно отпустить свое взрослеющее чадо на волю и научиться ему доверять !

Ваша Пчелка

своими проблемами, задать вопросы и обсудить прочитанное можно в моем блоге “Письма Незнакомке”

Если статья была вам полезна, пожалуйста поддержите меня, поставив лайк и подписавшись на канал, чтобы не пропустить ничего нового.

Если вы знаете кого-то, кому эта информация будет интересна, пожалуйста, поделитесь ею в соцсетях.

Почему Золотое Правило Отношений не работает в любви

Стоит ли пытаться вызвать чувство вины у мужчины

Уважение – главное, что нужно мужчине для счастья. Учимся его проявлять.

можно читать в Телеграм канале “Письма Незнакомке”

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5a33d58ce86a9e3639e70502/5abb9bd855876be3093d3318

Человек, который хотел все контролировать

Почему люди стремятся контролировать чужую жизнь? Человек, который хотел все контролировать

Контролирующее поведение проявляется у многих людей, у некоторых оно занимает главенствующую позицию, определяя отношения человека с окружающими и миром. Сказать, что отношения от этого не выигрывают – не сказать ничего. Контролирующее поведение вредит как самому человеку, так и его близким, разрушая способность доверять и строить здоровые отношения с людьми.

1. Вставать раньше

Вставать рано утром может быть настоящей казнью. (Особенно это касается меня, я так люблю хорошенько поспать).

Однако еще хуже ощущение, когда спишь дольше, чем планировал — кажется, что ты что-то пропустил, чего-то не успеешь, день начинается рушиться.

Самый хороший совет в такой ситуации — забыть, что сегодня ты проспал. Однако, это не выход. Итак, планируем вставать раньше и не сожалеть о потерянном времени.

2. Поменьше отвлекаться

Если вы работаете за компьютером (или у вас есть доступ к компьютеру в рабочее время), у вас всегда будет соблазн отвлечься. Вещи, на которые мы отвлекаемся, не дают нам чувства радости или удовлетворения, они лишь занимают время / мысли. Старайтесь отводить определенное время на развлечение, а большую часть дня посвящать работе — нам ведь нужен результат, а не увиливание от занятий.

3. Чтобы вы ни делали, помните для чего вы это делаете

Никто не может работать каждую секунду своей жизни — всех денег все равно не заработаешь. Однако, чем бы вы ни занимались, нужно всегда помнить, с какой целью вы это делаете. К примеру, если вы сели посмотреть телевизор, значит, что вы действительно хотели посмотреть эту программу и решили расслабиться таким способом.

Но если вы смотрите телевизор, чтобы как можно дольше не возвращаться к работе, то, скорее всего, ничего полезного там не увидите, и вас все время будет угнетать мысль, что вы могли бы сейчас заниматься делом. Еще одна плохая идея — делать два дела одновременно, например, работать за компьютером и смотреть телевизор.

Вы не сможете ни уловить сути программы, ни сконцентрироваться на работе. Всегда уделяйте 100% внимания любому действию.

4. Будьте добры к себе

Трудно не критиковать других, но еще труднее — не критиковать себя. Быть добрым к себе — не значит прощать себе неправильное поведение. Это значит не волноваться о том, что вы сделали или не сделали, или что может из-за этого произойти в будущем. Такое волнение обычно беспочвенно и ничего хорошего не дает.

Продолжайте список целей на Новый год, и у вас обязательно все получится!

Источник: http://improve-me.ru/10454

Мед-Центр Здоровье
Добавить комментарий