Как простить отца. Прощение родителей: комментарии психологов

Прощение родителей: комментарии психологов

Как простить отца. Прощение родителей: комментарии психологов

Можно ли заставить себя простить: к статье Арины Мамаевой.

Верующие психологи комментируют статью «Выключить вентилятор: о семье и прощении», которая вызвала у ряда читателей сложные чувства. Автор немного дополнила статью впоследствии, комментарии написаны к первой версии.

Наталья Казанская, логотерапевт, психолог-консультант: Неидеальность бывает разная

Все мы воспитываемся неидеальными родителями и, в свою очередь, становимся неидеальными родителями, но эта «неидеальность» бывает очень разной. В одном случае речь может идти о родителях, которые переусердствовали, заставляя ребенка заниматься музыкой, в другом — о жестоком обращении, которое нанесло ребенку серьезный ущерб. Путь к прощению может быть в этих случаях тоже очень разным.

Мне непросто читать тексты, где психологические вопросы смешиваются с вопросами веры.

Я исхожу из того, что психотерапевт опирается в своей работе на конкретные теории и использует конкретные инструменты; а вот как действует в душе человека Бог — всегда остается тайной.

Бог действительно может помочь осуществить то, что мы сами осуществить не можем — это относится и к прощению. Но только это совсем не означает, что я могу «скомандовать» самому себе: «Раз ты христианин — значит, должен простить!». Так это не работает.

Если же говорить о психотерапии, то, когда человек учится относиться с состраданием и сочувствием к самому себе, он постепенно исцеляется от старых ран и обид; процесс исцеления идет рука об руку с процессом прощения. Но это долгий путь, в котором часто требуется внимательное и бережное сопровождение.

К сожалению, попытки сказать, что «рецепты существуют» (хотя автор не говорит этого прямо), и что «все давно написано», могут звучать для кого-то, как рекомендация «не надо носиться с собой как с центром мира».

А такой подход иногда может не только не приблизить к прощению, но и усугубить и без того тяжелые переживания.

Марина Филоник, психотерапевт:
Мы не можем простить усилием воли

Смущает:
1. Из первых пяти примеров четыре негативных и один позитивный, и этот пятый — священник. Намек такой, мол, если мы христиане, то уж мы-то должны… А это не так.

Либо я неверно поняла автора, но для меня это как идеологизация. Вера и даже воцерковленность от детских травм не обязаны избавлять и уж точно не исцеляют автоматически.

Про личностную зрелость больше могу согласиться, но она не связана с религией никак.

2.

Проблема текста, как мне кажется, в том, что в нем смешаны правильные вещи и вещи неоднозначные, а когда это смесь, то очень сложно отделить зерна от плевел. Например, есть справедливая мысль о причинах проблем из детства. Но она тут же оспаривается, и это вроде бы тоже неплохо, хочется же думать о свободе субъекта.

Но за этим стоит, как мне слышится, обесценивание правды переживаний тех людей, о которых речь идет вначале. Мол, ерунда все эти ваши великие страдания, вам же Бог все дал и дал с избытком. И это ваш выбор, что вы делаете — продолжаете страдать или взрослеете. В моем неврозе это звучит: «Что ты ноешь, встала и пошла!».

И вроде бы это тоже правда (по букве), но не хватает мне лично:

а) признания правды боли и права на эту боль,

б) пути к исцелению не через свои силы,

в) любви к человеку («мы призваны к обретению подобия Бога, а как его обрести без болезненного распятия себя и своих хотелок, без просьб у Бога исцелить и очистить нас, гаденьких и плохоньких?» — для меня этот текст не про любовь к человеку).

И тогда у меня как читателя может только усилиться чувство вины, ведь у меня все есть, Бог мне все дал, а я, гаденький такой, застрял в своей обиде на маму. И мне тогда от этого еще хуже и хочется с горя напиться, а не молиться о спасении….

Если говорить о поднятых проблемах по-другому, я бы говорила то, что я уже не раз говорила и писала: обнаружь в себе всю эту помойку (да, во мне есть непрощение, есть во мне обида, да, я сам не могу ничего с этим сделать, я загибаюсь, и я в себе этого не хочу) и приползи к Богу, какой ты есть (пусть и кажется, что ты гаденький, но это не так, потому что ты — любимейший ребенок Бога) и скажи, какими угодно словами, какие есть, ибо других у нас просто нет:

— Господи, вот я! И мне кажется, что я ужасен… И я вот обижаюсь на маму, ведь она столько зла сделала (расскажи Богу про это — прямо в Лицо), и на Тебя, Господи, обижаюсь, потому что «жена, которую Ты мне дал», сделала все это… И себя я ненавижу, и маму не люблю, и на Тебя злюсь — вот я предстою перед Тобой, нет во мне любви, потому что любовь — Твой дар. Но воззри на меня…

И дальше может быть что угодно. Но просто принеси Отцу все, что есть у тебя, проси Его войти в твое сердце и его менять, потому что сам ты НЕ можешь менять его. И в этом большая разница (в тексте слышится посыл, мол, возьми и сам изменись, у тебя же свободная воля и Бог тебе все дал, а это порождает вину. А ведь сам ты не можешь, если в 50 лет к маме те же обиды…).

Но мне хочется и поддержать автора: поднимается важная проблема, ведь факт, что у нас кучи обид десятилетиями сидят. И да, понимание, что родители тоже неидеальны, как и ты сам, очень важное. И да, надо взрослеть, это освобождает от обид, только вот вопрос — как взрослеть? Но это тема иной статьи или даже трехтомника.

И, как я понимаю, у автора есть убеждение, что простить можно усилием воли. Для меня оно более чем спорное.

Да — благодарность — великая вещь, и это тоже про взросление.

Проще ли христианам — должно быть да, но как это на практике? Я вот не уверена, что если провести исследование среди верующих и нет и посчитать процент обиженных и простивших, то будут значимые различия. Но может быть я ошибаюсь, хотела бы ошибаться. Христианину точно «проще», если у него есть личные отношения со Христом.

Наталия Скуратовская, психолог, психотерапевт:
Одни наблюдения верны, другие нет

Неоднозначный текст. Смешались в кучу катехизис и популярная психология, декларативные фразы и некоторые верные наблюдения и выводы…

Если по пунктам, то:

1. Идеальных родителей не бывает — и расхожий тезис, что психотерапия нужна каждому, у кого есть или были родители, имеет под собой определенные основания. Но распространение этой идеи в шир. нар.

массах привело к тому, что во всех жизненных проблемах люди винят травмы детства, забывая о том, что они уже достаточно взрослые, чтобы самим себя усыновить и перевоспитать, коль в том есть нужда.

Поэтому вывод «Когда мы взрослые, у нас есть все, чтобы работать над собой» кажется мне верным и продуктивным (возможно, потому что я клиентам примерно то же самое обычно говорю).

2.

Слишком много «православной мифологии» вперемешку с типичными для нашей церковной субкультуры побуждениями читателя к самообесцениванию: «очистить нас, гаденьких и плохоньких», «Ты сам весьма худ, вредишь другим и без Бога погибнешь» («самадуравиновата» — это последнее, что стоит говорить человеку, который не находит в себе сил изменить свою жизнь… не мотивирует, тут лучше бы вспомнить о том, что ты сам потенциально хорош, и Бог тебя не для помойки создал), «Христианам в этой работе на порядок проще» (ага, особенно в современной церковной эмпирике со всеми её перекосами).

3. «Уместно сказать о прощении родителей, которые такие же точно поврежденные люди, как и мы» — вот эта тема вполне ресурсная, если человеку удается это осознать и прочувствовать, проблема «детских травм» наполовину решена.

4.

Ну и библейский финал вызывает неоднозначные чувства… мне доводилось сталкиваться с такими историями, что оставалось лишь объяснять пострадавшим от родительского насилия, что «чтить» в данном случае может означать, например, обеспечить в беспомощной старости приемлемый физический комфорт, а любовь к истязателям — это сверхзадача для стяжавших святость. А уважение — это не обязанность, а следствие поступков человека, и не обязательно испытывать чувство вины по поводу его отсутствия.

От редакции. Если вам удалось простить родителей или наладить сложные ранее отношения, присылайте рассказы о пути, который вы прошли. Лучшие рассказы мы опубликуем.

Марина Филоник «Прости им, ибо не ведают, что творят». Молитвенно-психологический семинар о прощении от психолога Марины Филоник. Эта уникальная встреча состоит из двух частей — лекционной и молитвенной. Цель единая — приблизиться к прощению, чтобы в день прощеного воскресения простить по-настоящему, от всей души.

…хочу простить и не могу, стараюсь, молюсь… Прошу Бога дать мне дар прощения, пытаюсь исправиться — и снова и снова понимаю, что не простил. И вот Прощеное воскресенье, и я точно должен простить.

Говорю с улыбкой: «Бог простит и я прощаю», и уже сам почти верю в эти слова, но в глубине души все равно… А иногда я сознательно не считаю нужным кого-то прощать — ведь он сделал реальное зло, и моя обида справедлива!

Как мы относимся к себе — так и к другим. Мы не можем простить других, потому что не прощаем себя. Наши неадекватные ожидания от себя — например, «я должен взять себя в руки и простить» — прямо связаны с требовательностью к другим, осуждением и ложным чувством вины. Именно это отдаляет нас от прощения.

Наталия Скуратовская «Психологические манипуляции в Церкви. Как распознать и что делать». 

«Мы все тут работаем во славу Божию!», «Вы что, будете спорить с благословением?!», «Где же ваше смирение?»… Психологические манипуляции в Церкви — не редкость. И бьют они больно — ведь люди ждут от Церкви искренности и поддержки.

После столкновения с манипуляцией одни разочаровываются в Церкви как таковой. Другие смиряются с необходимостью постоянно жертвовать своими интересами и испытывать навязываемое чувство вины. А кто-то усваивает манипулятивные приемы как «норму церковной жизни» и начинает сам их применять.

Но есть и другой путь — своевременно распознавать манипуляции и адекватно им противостоять, не провоцируя конфликтов. Именно этому и будет посвящена наша встреча:

– какие манипуляции особенно типичны для православной среды,

– как меньше сталкиваться с ними при работе в Церкви и в духовном окормлении,

– какие причины подталкивают человека к манипулятивному поведению,

– что этим причинам можно противопоставить,

– какие наши особенности делают нас удобной жертвой манипуляций.

Татьяна Зайцева «Воцерковленность и депрессия». Уже несколько раз встречалась с людьми, на которых их церковная жизнь повлияла плохо — развилась депрессия, неуверенность в себе и т. п. Да и сама я за собой это замечаю, причем именно в результате перехода в православие. Благодаря блогу психолога Гелены Савицкой пазл у меня внезапно сложился.

Подписывайтесь на канал Предание.ру в Telegram, чтобы не пропускать интересные новости и статьи!

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен!

Марина Филоник

Православный практикующий психолог, сертифицированный психотерапевт. Специализируется на индивидуальной психологической работе со взрослыми.

Наталья Казанская

Логотерапевт, психолог-консультант

Наталья Скуратовская

Психолог, психотерапевт

Источник: https://blog.predanie.ru/article/proshhenie-roditelej-kommentarij-psihologov/

Как простить отца

Как простить отца. Прощение родителей: комментарии психологов

Обида на отца мешает жить. Сложно даже представить, как простить отца. Услужливая память подкидывает разные детские и уже взрослые воспоминания, которыми кормится обида. Как научиться прощать обиды, когда они тяжким грузом лежат на сердце?

Вот однокласснице Наташке папа подарил одиннадцать роз — по количеству исполнившихся лет. Довольная и румяная, она с гордостью говорит об отце и рассказывает историю своего подарка.

Тебе тоже хотелось гордиться своим отцом, чувствовать себя его принцессой и при этом сиять от радости. Но жизнь распорядилась по-другому.

При слове «папа» ты почему-то испытывала неловкость и стыд, которые стали прочно ассоциироваться именно с ним.

Вместо гордости чувство обиды

Ты росла, и вместе с тобой росли все те чувства, которые ты испытывала к нему. Ширилась между вами пропасть непонимания и отчуждения. Твоим обидчиком стал не мальчишка из соседнего двора, а самый родной человек. Ты не знала, как простить и не обижаться, когда он снова и снова доказывал, что достоин твоего равнодушия.

Ты ненавидела его, когда он устраивал скандалы, и презирала, когда он ползал на коленях в пьяном угаре, вымаливая прощения у мамы и у тебя, а через минуту скандал разгорался с удвоенной силой. В те моменты ты окончательно поняла, что он никогда не изменится.

Ты перестала от него что-либо ждать. И твоя маленькая детская любовь к нему завяла, как те неподаренные розы, о которых ты грезила.

Тебе так и не довелось узнать, каково это — гордиться своим отцом, чувствовать его любовь, защищенность и безопасность рядом с ним. Ты даже не задумывалась, как простить отца.

Казалось, что станешь взрослой, никогда не будешь возвращаться в прошлое и перестанешь испытывать обиду.

Как прощать и отпускать обиду, когда она вросла в сердце

Обида тем и ужасна, что она никуда не девается и даже не уменьшается, с годами она каменеет и давит еще больше, лишая своего хозяина права на счастливую жизнь.

Прошло время, прежде чем ты осознала это. Почувствовала, что так и не научилась прощать отца.

https://www.youtube.com/watch?v=KEu7IB8fzwk

Религии всех стран мира, в том числе и православие, проповедуют прощение, но ты все равно не можешь простить отца.

Каждый из психологов считает своим долгом напомнить тебе, что любой человек достоин прощения, а изводить себя обидами из-за ошибок отца вовсе не обязательно. Нужно просто взять себя в руки, понять и простить. И тем самым облегчить себе жизнь. Везде пишется и говорится только о сложности этого процесса. Даются разные советы. Однако большинство из них не работает.

Как по-настоящему простить отца и перестать испытывать к нему чувство обиды, подскажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Понять — кто обижается и почему

Для начала нужно понять, откуда растут ноги у твоей обиды.

Ведь не все люди обижаются и тем более тащат обиду через свою жизнь. Как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, это свойственно только людям с анальным вектором в особом состоянии и обусловлено строением их психики.

От природы они скрупулезны в любом деле, основательные и вдумчивые. Для них главное — разложить все по полочкам как в шкафу, так и в своей голове. Они имеют прекрасную память, которая со временем заполняется самой разнообразной информацией.

Такая память дана человеку для того, чтобы он смог передавать неизмененные точные знания другим поколениям, то есть исполнять роль учителя и наставника, осуществляя связь прошлого и будущего в обучении. Однако в копилке памяти собирается и хранится долго как важная информация, так и ненужная, в том числе обиды.

Постоянно мысленно возвращаясь в прошлые состояния, человек заново все переживает, питая таким образом свою обиду, не давая ей исчезнуть и забыться.

Сам того не осознавая, он, словно заботливый садовник, ухаживает за ней так, что вскоре весь большой мир видится через призму этой маленькой обиды, как сквозь крону большого дерева, вечно напоминая своему обладателю, как несправедливо поступили с ним детстве родители, как недолюбила мать или обидел отец.

Люди с анальным вектором больше всех ценят семью и домашний уют. И в идеале больше всех почитают родителей, поэтому обида на мать и отца особенно тяжела, ведь это главные личности в жизни ребенка.

И уж если они оказались способными принести ущерб, то чего же ждать от чужих людей. Конечно — ничего хорошего.

От родителей и в первую очередь от состояния мамы каждый ребенок получает чувство защищенности и безопасности — так формируется здоровая психика. Если маме хорошо, то и ребенок чувствует себя комфортно, обидам просто нет места. Состояние матери напрямую проецируется на ребенка. Она счастлива и внутренне спокойна — счастлив и ребенок.

Когда в семье наступает разлад в отношениях родителей, теряется самое ценное для детского развития — ощущение защищенности и безопасности.

Если смог обидеть маму самый главный мужчина в жизни маленькой девочки, то от остальных мужчин не приходится ждать ничего хорошего. Так подсознательно запускается механизм определенного отношения к мужчинами в будущем.

Где мужчина воспринимается не как защитник, а как источник опасности, как тот, кто изначально не способен заступиться и помочь.

Почти всегда обида на отца переносится на всех мужчин, которых женщина встречает на своем пути. Иногда, формируя агрессию или ненависть ко всему мужскому роду, накладывает отпечаток на парные отношения. Женское счастье проходит мимо. Порой женщина сама этого не осознает. Искренне не понимает, почему ее личная жизнь не складывается.

Простить отца — все понятно и уже не больно

Простить отца и больше не возвращаться в состояние обиды можно в том случае, если понимать своего обидчика и осознавать, что по-другому он в тех условиях поступить просто не мог.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит: когда мы не наполняем себя, то есть не реализуем свои желания, не реализуемся в обществе и в парных отношениях согласно своим заданным природным свойствам, то наши неосуществленные желания становятся фрустрациями, вызывающими боль.

Не обученный действовать по-другому или находясь в негативных состояниях, отец выплескивал все на дорогих ему людей — жену и детей. Таким образом замыкался этот круг: обидное действие от отца — презрение и обида к нему.

Из этого круга никто не мог выбраться, и в конце концов ты просто утонула в этом омуте обид.

В мыслях у него не было причинять ущерб собственному ребенку. Все его действия могли быть продиктованы только тем, что его волновало в тот момент. Он пытался приглушить таким способом собственные страдания и наполнить этим убийственно-жестоким способом свои нехватки, не осознавая, что его поведение деформирует твое восприятие жизни и твое будущее.

Психология — как научиться прощать

На базе системного мышления, которое дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, мы видим всю причинно-следственную связь тех или иных поступков людей, причины их поведения и, таким образом, хорошо понимаем не только себя, но и окружающих.

Когда мы понимаем, чем руководствовался наш обидчик, раскладываем в своей голове по полочкам его мотивы, заглядываем в свою память, его поведение становится вполне объяснимым. Понимаем, что обида — это всего лишь помеха на нашем пути. Это то, что мешает дышать, то, что заставляет нас жить в прошлом, пропуская свое настоящее и лишаясь радости жизни. Ее не обязательно тащить с собой.

Быстро прощать обиды — это навык дышать свободно и жить счастливо

Мир не стоит на месте, все движется только вперед, и от нас зависит — готовить ли план мести собственному отцу за все обиды или двигаться вперед с легким сердцем.

Способность сознательно относится к тому, что происходит в нашей жизни, позволяет нам не копить обиды — потому что мы имеем четкое представление, откуда они берутся и что надо сделать, чтобы от них избавиться.

С помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана тысячи людей избавились от негативного жизненного сценария из-за обид к родителям. Вот как они описывают свои изменения в жизни:

«…Моим главным результатом на данный момент является то, что ПОЛНОСТЬЮ ушла обида на отца. Многолетняя обида.

НАСТОЯЩАЯ АЛХИМИЯ — когда совершенно неведомым образом МЕНЯЕТСЯ СОСТОЯНИЕ, случается ОЗАРЕНИЕ, приходит ВНУТРЕННИЙ ПОКОЙ, а ОБИДА сменяется БЛАГОДАРНОСТЬЮ — без каких-либо специальных приемов, медитаций, аффирмаций, которые нужно специально выполнять, — случается ЗДЕСЬ. На тренинге. На лекциях Юрия и во время искреннего, доверительного и глубокого общения на форуме…»

Дарья Е., администратор и визажист салона красоты, Челябинск

«…Мои родители были люди далекие от понятий: педагогика, детство, воспитание. Когда отец был в запое, он гонял нас с матерью, когда он выходил из запоя, мать прессинговала нас с отцом. Я была постоянно между молотом и наковальней.

Мое детство было не просто плохим, оно было беспросветным дурдомом… По окончании тренинга я заметила, что —

избавилась от обиды на родителей! Ужасное чувство, которое приносило столько душевной боли, ушло. Как-то постепенно, незаметно растаяло.

И не только на родителей, также на бывших мужей и вообще каких-либо обидчиков…»

Елена К., инженер-строитель, Санкт-Петербург

Начать нарабатывать навык отпускать обиды и не обижаться, а понимать другого человека и самого себя, разбираться в устройстве психики и законах бессознательных процессов, происходящих у нас в головах, можно уже на бесплатных онлайн-лекциях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйся здесь.

Автор Наталья Жалнина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Поделитесь этим с другими:

Источник: http://xn----7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/kak-prostit-otca/

5 вещей, которые нужно проработать, чтобы простить родителям обиду – БезОбид.org

Как простить отца. Прощение родителей: комментарии психологов

Каждому взрослому человеку полезно озаботиться прощением своих родителей за все причиненные обиды. Если ты родителей не простишь, то будешь их видеть во всех людях, с которыми взаимодействуешь.

Ты будешь видеть своих родителей в друзьях, в начальниках, и даже в своих собственных детях.

Допустим, если ты в детстве чувствовал отвержение со стороны родителей, и впоследствии ничего не делал для проработки этого чувства, оно будет жить в тебе и дальше. И каждый раз, когда отношения с близкими людьми будут заканчиваться, ты будешь переживать то же самое чувство отвержения, к которому привык с детства.

Родителей необходимо «снять с крючка». Это очень важный шаг на пути к принятию себя, взрослению и эмоциональной зрелости.

Но как именно простить своих родителей на самом деле, а не на словах?

Интернет переполнен бесполезными советами, призывающими читателей заниматься всевозможной ментальной гимнастикой в попытках заставить себя простить родителей.

Например, людям говорят, что простить родителей важно, побуждают это сделать, но не дают никаких практических советов насчет того, что именно нужно делать. Единственное, что остается читателю – убеждать себя в том, что он больше не держит обиду на своих родителей.

Убеждать он себя может сколько угодно, но это лишь вопрос времени, когда он прекратит эти попытки. Тяжесть непроработанных обид прошлого обязательно будет тянуть вниз. Он будет думать, что простил своих родителей лишь до тех пор, пока реальность не убедит его в очередной раз, что попытки были безуспешны.

Моя задача здесь – стать для тебя исключением и все же дать вполне конкретные практические рекомендации насчет того, что необходимо сделать, чтобы простить родителей.

Начать нужно, обязательно, с правильного подхода и правильного намерения.

Я предлагаю тебе следующий:

Не надо пытаться простить родителей. Проработай свои обиды полностью и прощение произойдет само

Как по мне, пытаться простить кому-либо большую обиду – примерно то же самое, что пытаться идти вперед, неся на плечах 100-килограммовую штангу.

Допустим, ты идешь с этой штангой по улице. Тебе изрядно надоело еле-еле плестись, и ты думаешь, что, может быть, если ты изменишь отношение к этой штанге, идти будет легче.

Ты будешь думать, что такова судьба – ну нужно тебе тащить штангу, и все тут.

Или, может быть, ты будешь думать, что штанга же сама по себе не злая, нужно просто принять ее как есть, и тогда идти будет легче.

Или, наконец, ты можешь думать, что штанга ведь не вечная. Когда-нибудь ты съедешь от нее или ее рано или поздно вообще не станет. Будет грустно, конечно, но что поделать, такова жизнь…

Именно так ты себя ведешь, когда продолжаешь носить в себе обиду, пытаясь простить того, кто тебе ее нанес, не занимаясь самой обидой так таковой.

Вместо того, чтобы сбросить штангу и идти дальше налегке, радуясь жизни, ты продолжаешь таскать ее, пытаешься заставить себя привыкнуть.

Вместо того, чтобы прорабатывать свои обиды, ты продолжаешь их носить в себе, пытаясь простить обидчиков.

Так что нужно делать?

Нужно сейчас же прекратить любые попытки простить своих родителей и взяться за проработки обид.

Как только обиды будут проработаны, прощение придет само, как результат. Когда от образа родителей в голове уже ничего не останется, у тебя просто не будет выбора, кроме как простить и отпустить.

Надеюсь, идея ясна. Нафиг прощение, айда за проработки.

А что, как и чем прорабатывать?

Чем прорабатывать – читай на странице Как Избавиться От Обиды Навсегда.

Как прорабатывать – читай в статьях Как Проработать Обиду и Как Выкинуть Человека Из Головы.

Вот на «что» остановимся подробнее.

Мы разберем, на каких аспектах обиды на родителей тебе следует сосредоточиться в процессе проработок, чтобы автоматическое прощение пришло как можно скорее.

Начать следует с очевидного – устранению эмоционального заряда из прошлых обид на родителей.

1. Проработай все прошлые обиды, которые только вспомнишь

Здесь, думаю, ничего удивительного нет. Первое, что тебе следует сделать – выписать все обиды на родителей, которые ты помнишь.

Для этого возьми под прицел свое прошлое и, просматривая его во времени, задавай себе три вопроса:

  • Когда меня обижали родители?
  • Что именно я почувствовал в тот момент?
  • Почему я это почувствовал?

То есть на каждую обиду ты можешь написать три пункта – когда это было, что это было и почему.

Далее, по мере массированных проработок, тебе могут открываться все более глубокие, скрытые воспоминания из прошлого. Нужно не терять времени и выписывать то, что вспомнилось, чтобы потом проработать, когда будет возможность.

Так что не зевай.

Далее следует рассмотреть обиду как связующее звено между тобой и твоими родителями.

2. Проработай обиду как то, что тебя приковывает к родителям

Обида на родителей нуждается в регулярной подпитке. Отсюда резонный вопрос – а зачем я подпитываю обиду на родителей, если я, вроде бы, хочу от этой обиды избавиться?

Фишка в том, что, продолжая носить обиду в себе, ты получаешь возможность быть все тем же маленьким ребеночком, которого когда-то травмировали.

Ты получаешь возможность играть в жертву.

И ты настолько привык в нее играть, что отказываться уже как-то и не хочется. Несмотря на то, что на словах ты, конечно, готов заявлять о том, как хочешь перестать быть жертвой…

Как ни странно, обида – это способ приклеиться к кому-то. Это способ эмоционально залипнуть на ком-то, даже если при этом ты липнешь к негативной стороне человека. Для тебя извращенное чувство безопасности, ассоциируемое со столь знакомым и привычным для тебя прилипанием к негативной стороне человека, важнее, чем свобода от обиды и потеря этого чувства безопасности.

То есть, если ты проработаешь обиду на кого-то, ты будто бы лишишься части этого человека в своем внутреннем мире, пускай и негативной. Ты это знаешь, хоть и подсознательно. И тебя несколько пугает такая перспектива – терять то, что ты знаешь, даже если ты это не любишь.

С родителями дело усугубляется тем, что ты хочешь той безусловной любви, которую тебе должны были дать родители, но не дали. И ты продолжаешь эмоционально зависеть от родителей, используя обиду как инструмент, в надежде, что когда-нибудь достучишься до них и добьешься той безусловной любви и принятия, которых тебе так хотелось.

Но на практике получается нечто совершенно иное. Вместо того, чтобы проработать обиду и простить своих родителей, ты только сильнее сковываешь себя узами нездоровой эмоциональной зависимости.

Поэтому мой второй совет – рассмотри свою обиду и распиши всевозможные варианты того, как она приковывает тебя к родителям.

3. Проработай свои ожидания от родителей

На фоне эмоциональной зависимости, о которой я писал выше, ты продолжаешь носить в себе те ожидания от родителей, которые были у тебя тогда, в детстве. Ты, как и в детстве, ожидаешь от родителей очень многого, и не хочешь отбрасывать свои ожидания.

Из года в год, ты надеешься, пускай даже подсознательно, что в конце концов, родители оправдают твои ожидания. Ты хочешь, чтобы они взяли ответственность за свои прегрешения. Ты хочешь, чтобы они извинились перед тобой.

Ты хочешь, чтобы они умоляли тебя о прощении.

Ты хочешь, чтобы родители обняли тебя и сказали, каким ты был хорошим ребенком.

Ты хочешь, чтобы они признали, что любили твоего брата или сестру (если таковые есть) больше, чем тебя.

Ты хочешь, чтобы они забрали назад свои обидные комментарии.

Ты хочешь, чтобы они похвалили тебя.

Все это неосознаваемые ожидания, которые ты продолжаешь в себе носить. Естественно, если ты скажешь все это родителям, это прозвучит глупо, но эти ожидания у тебя есть. И они оперируют на подсознательном уровне, поэтому ты часто обижаешься, но не понимаешь, почему тебя так задело.

Кстати, все эти ожидания подпитывают твой Менталитет Жертвы. Ведь что эти ожидания, если не олицетворение твоего перекладывания ответственности за собственное эмоциональное благополучие на родителей. Разве человек, который отвечает за свои эмоции, будет говорить, что ему кто-то что-то должен? Неужели он простит все обиды если это “что-то” ему вернут?..

Поэтому третий совет – выпиши все свои ожидания от родителей, пускай самые глупые и невероятные, которые, как тебе кажется, могут сидеть в тебе до сих пор. Добавь туда все представления о том, какими твои родители должны быть или должны были быть когда-то.

4. Выпиши все хорошее, что тебе дали родители и проработай чувство вины

Истинных чудовищ среди родителей не так много. Да, травмируют детей многие родители, но они также дают им много хорошего.

Поэтому у тебя наверняка есть чувство вины из-за свой обиды. Часть тебя считает, что нельзя обижаться на родителей – они дали тебе то, что могли, других родителей у тебя никогда не было, несправедливо их винить в своей обиде.

Это чувство вины будет сильно препятствовать избавлению от обиды, потому что оно помешает тебе искренне выписывать болезненный материал.

Если ты считаешь, что не имеешь права на какие-то отрицательные эмоции, потому что родители этого не заслуживают, ты будешь подавлять в себе желание их выписывать, рискуя не докопаться до определенных пластов материала, которые будет необходимо проработать.

То есть чувство вины тебя вполне ощутимо сдерживает на пути к прощению родителей, и оно подлежит безжалостной проработке.

Чтобы к нему подступить, я рекомендую выписать все то хорошее, что тебе дали родители. Твое прошлое с родителями заряжено как положительно, так и отрицательно, и устранять нужно оба заряда. Устранив положительный заряд из своего прошлого, ты получаешь возможность взяться за чувство вины, связанное с этим положительным зарядом.

Отчасти из-за этого, кстати, Турбо-Суслик направлен на работу не просто с какими-то отдельными болезненными эпизодами, а со всем содержимым подсознания в целом. Такая работа позволяет устранять одновременно целые пласты ментального материала, которые «склеены» друг с другом – такие как обиду и чувство вины, например.

В общем, берешь бумагу и ручку и выписываешь все то, за что ты благодарен родителям.

5. Выпиши все то, что ты ненавидишь в своих родителях

Раз уж мы беремся за эмоциональный заряд, почему бы не настроить себя на максимально заряженный материал. И что может быть мощнее ненависти?

Не сдерживай себя и пиши все как есть. Пиши, за что ты ненавидишь своих родителей. Пусть из тебя льется все подряд, все, что ты в состоянии вспомнить.

Вообще, ненависти в людях такое количество, что ты, возможно, удивишься. Могут даже политься слезы, когда ты осознаешь, насколько сильно ты ненавидишь своих родителей. Людей, которых ты, по идее, должен любить больше всего, и которые дали тебе столько всего…

Если почувствуешь вину из-за того, что в тебе столько ненависти к своим родителям, выписывай и это. В предыдущем пункте я упомянул чувство вины как то, что только помешает на пути избавления от обиды. Поэтому обязательно выкладывай все без остатка.

Будет брутально, но очень полезно!

***

Это были 5 аспектов обиды, на которые тебе обязательно следует обратить внимание, если ты хочешь простить своих родителей.

Повторюсь – твое внимание должно уделяться планомерной проработке своего ментального материала, а не на попытках заставить себя простить своих родителей.

С техникой проработки, кстати, можешь ознакомиться здесь.

Когда ты проработаешься основательно, прощение произойдет само собой, для этого ничего не нужно будет делать.

Кроме того, проработав свои обиды на родителей и простив их, ты получишь истинную возможность окончательно отделиться от них и жить абсолютно обособленно, с эмоциональной точки зрения.

Я считаю, что уже этого достаточно для появления правильной рабочей мотивации для устранения всех накопившихся обид. Особенно, столь жирных, как обиды на родителей.

Источник: http://bezobid.org/5-veshchey-prorabotat-prostit-roditelyam-obidu/

Как простить обиду на родителей? Советы ведического психолога – Школа астрологии LAKSHMI

Как простить отца. Прощение родителей: комментарии психологов

Татьяна Виноградова, ведический, эксперт по отношениям

Все мы родом из детства. Когда радостный оптимизм, искренняя любознательность естественны и прекрасны. Когда деревья огромны, день до вечера бесконечен, небо голубое и впереди вся жизнь. Но голубым небо было не для всех и не всегда. Обиды, принесённые из детства, искореняются с большим трудом.

Дети, которых не любили и унижали родители, несут бремя обид во взрослую жизнь. Сейчас крайне мало людей, у которых в отношениях с обоими родителями полное взаимопонимание, искреннее принятие. По-настоящему теплые отношения перестали быть общепринятой нормой. И на это есть множество причин.

Сегодня разберем с вами, как простить обиду на родителей.

Откуда «растут» обиды. Кейсы реальных людей на консультациях

Все те, кто в детстве испытал жестокость, нелюбовь и унижение от родителей, смотрят на жизнь через «очки» тяжёлого детского опыта. Проецируют свой прежний болезненный опыт на совершенно новую ситуацию, на никак не причастных к ней людей.

Для нашего подсознания не существует времени. Там травмирующее событие живёт в режиме «сейчас», словно оно только что произошло.

И вот на консультации 50-летняя Екатерина рыдает о том, что оказалась неродной дочерью, и её любили меньше, а гоняли намного больше, чем других, родных детей. Особенно врезалось в память, как однажды пьяный отец избил её проводом от электрического чайника. В глазах у женщины ужас и боль 4-х летнего ребёнка, законсервированная на годы обида наконец-то вырвалась на свободу.

На вид волевой, успешный 35-летний Николай до дрожи в коленках боится серьёзных отношений с женщинами, никак не решится создать семью. Не понимает своей трусости.

Причина в «железной» маме, которая за малейшую провинность била сына по щекам, стыдила и всячески подавляла. Запирала одного маленького в квартире на целый день, лишала обеда за любую шалость.

Обида на маму у любящего сына оказалась подавлена и вытеснена так сильно, что истинная причина его нынешней проблемы стала для Николая открытием.

Миловидная Олеся, ей 26. Во внешности есть что-то детское, обиженное. Она в поисках поддержки и защищённости всё время находит партнёров гораздо старше себя. Вместо этого вовлекается в очень трудные отношения. Истерики. Скандалы. Расставания.

Глубинная причина – обида на отца, который завёл новую семью, когда ей было 7 лет. Никогда не защищал её, не заботился, словно её и не было в его жизни.

37-летний «агрессивный» Борис, спортсмен, готов дать отпор в любую минуту при малейшем подозрении, что задели его честь и достоинство. Пробил себе в жизни путь кулаками. Последний год полюбил по ночам гонять на машине с огромной скоростью.

Обратился с запросом, что за беспокойство его гложет. Откуда предчувствие близкой опасности? Выяснилось, что его отец в возрасте 37 лет насмерть разбился на машине, оставив в тяжёлых материальных условиях молодую вдову и безутешного 6-летнего Борю. Он так и не смог простить отца за то, что тот его «бросил».

Сильная обида все эти годы жила в его сердце.

Жанна, 40 лет, успешная бизнес-леди.Сеть торговых точек, квартира, машина, объездила полмира. Обратилась с жалобами на бессонницу и боли в желудке. Совершенно не может расслабиться, всё время в напряжённом ожидании проблем.

Когда ей звонит мама, Жанна вздрагивает, у неё начинается приступ головной боли. Мама Жанны – манипулятор со стажем, не нытьём так катаньем выцарапает у «родной кровиночки» всё, что ей нужно.

Детская обида на маму проявляется у Жанны как раздражение и гнев, а дальше и до бессонницы рукой подать.

Узнали себя в какой-то из ситуаций? Пришло время простить обиду на родителей.

Простить нельзя наказать. Где ставим запятую?

Все наши детские травмы никуда не деваются. Хоть и ситуация, породившая психологическую травму, давно прошла. И мир уже совершенно другой.

И тело человека, клетки которого меняются каждые семь лет, уже несколько раз обновилось. А обида осталась. Работает в автоматическом режиме, успешно отравляет жизнь.

А если она уж очень велика, то «вылазит» на уровень физического тела как психосоматика — телесное проявление психологических проблем.

Очень часто «обида» сидит в сердце, «гнев» — в печени, «страх» — в почках, «раздражение» – в желудке, «зажатые эмоции» — в дыхательной системе.

Отравлять себя ядом непрощённых токсичных чувств – то же самое, что добровольно пить яд, в наивной надежде, что от этого «поплохеет» кому-то другому. Прощение родителей, в этом случае, благоприятно для самого «ребёнка». Для его психического и физического здоровья.

Мы принимаем жизнь от родителей как ценный дар, который передаётся в роду из поколения в поколение. В заповедях говорится: «Почитай отца твоего и мать, и так продлятся годы твои на земле». И нет указания почитать, исключительно, хороших родителей, а плохих – отвергать.

Если хочешь жить долго и счастливо, почитать придётся любых родителей.

Об этом же говорят древние Ведические писания. Оскорбление родителей злотворно для самого человека. В гороскопе родители – это Солнце и Луна. В натальной карте человека хорошо видно, в каких он отношениях с родителями, и какие уроки судьбы ему нужно пройти. Составьте свою натальную карту и обратите внимание на 4 дом – дом матери и 9 дом – дом удачи.

В гороскопе и судьбе человека планета Солнце олицетворяет отца, и если человек плохо относится к своему отцу, он теряет хороший контакт с этой планетой. В сиянии Солнца есть особая, чрезвычайно тонкая энергия, которую не способны фиксировать современные приборы. В Ведах она называется высшим теджасом.

Если человек ведет себя правильно, то эта энергия приносит ему уважение в обществе, дает хорошее здоровье, хорошее пищеварение и сильный иммунитет. Если же он ведет себя плохо, то эта энергия все перечисленное разрушает. Так что человек будет страдать в той степени, в какой он критикует своего отца.

Если девушка обижается и гневается на отца, она лишается возможности получить хорошего мужа. Часто путь к удачному замужеству идёт через проработку и налаживание хороших отношений с отцом, при этом не имеет значение: жив ли отец или уже покинул это тело. Обида ведь у дочери, ей с ней и разбираться.

Если человек критикует свою мать, то он лишается покоя, жизненных сил, спокойного сна. Также, критикуя и обижаясь на мать, молодой человек лишается возможности получить хорошую жену. Его неизбежные сложности в отношениях с супругой будут продолжаться до тех пор, пока не наладятся отношения с матерью.

В гороскопе судьбы человека планета Луна олицетворяет мать, и если человек плохо относится к матери, то утрачивает хороший контакт с этой планетой. Тонкая сила, которую излучает Луна, называется высшим оджасом. Эта сила способна приносить человеку умиротворение и тихое счастье, или постоянное беспокойство

Человек, который критикует своих родителей, сам перекрывает свою удачу в жизни. 

Прочитав столько мудрых наставлений, некоторые и рады были бы почитать отца и мать. Да как же простить, если царапает обида, гложет вина, жжёт стыд, не дают дышать невыплаканные детские слёзы? Почти невозможно простить родителя, когда всю вину за его проступки и недостойное поведение складываешь только на него.

Простить особенно трудно, если в ситуации присутствовало насилие — физическое или психологическое.

При желании простить сталкиваются две противоположные энергии. С одной стороны — есть желание простить, а с другой – желание расквитаться с обидчиком. Особенно если страдание было сильным. Для проработки проблемы есть психотерапевтические группы, а также самостоятельные практики.

Можно составить натальную карту и ситуация тоже прояснится. Мы пришли в этот мир НА ПРАКТИКУ, то есть изучить новые знания и научиться применять их ПРАКТИЧЕСКИ.

Как простить обиду на родителей? Две мощные практики прощения

Поделюсь с вами эффективной практикой, с помощью которой мы наметим верные шаги в сторону прощения родителей.

Практика выполняется в спокойном месте, наедине с собой. Всё это проговаривается вслух, можно записать на диктофон и затем прослушать ещё раз. Можно также выполнять упражнение несколько раз с некоторым временным промежутком для «усвоения».

  1. Даже если я плохо понимаю причины того, что произошло, я сейчас признаю, что моя душа создала эту ситуацию (вслух описать ситуацию сперва подробно, затем одним-двумя предложениями). Она создала эту ситуацию для моего духовного роста. Я принимаю (эту ситуацию, этого человека).
  2.  Я получил(а) в качестве опыта в точности то, чего желал(а) на подсознательном уровне от (ситуации, человека)
  3. Я принимаю возможность того, что на духовном плане я сам попросил (вслух, человека, ситуацию) чтобы пережить этот важный опыт, чтобы прочувствовать, что я и моя обида не одно и тоже, а разное.
  4. Я сейчас навсегда отпускаю привычку считать себя жертвой, а обидчика исполнителем наказания. Каждый из нас проходит свои уроки Судьбы.
  5. Я сейчас отпускаю своё желание оценивать ситуацию как правильную или неправильную, хорошую или плохую. Я принимаю, что эта ситуация совершенна в таком виде, как она есть.
  6. Я сейчас открыт(а) к идее, что (вслух, ситуация, человек) помогает мне соединиться с моей истинной природой и получить доступ к моей внутренней силе.
  7. Я сейчас осознаю, что, прощая (вслух, человека, ситуацию) я одновременно прощаю и себя.
  8. Я сейчас освобождаюсь от привычки обвинять и от желания быть правым, и ГОТОВ(А)
    увидеть совершенство в ситуации в том виде, как она есть.
  9. Я отпускаю своё желание возложить на (вслух, человека, ситуацию) ответственность за мои несчастья. Вместо того, чтобы жить в сознании жертвы с вопросом «За что?», я теперь выбираю жизнь с вопросом «Для чего?» мне были даны (вслух, человек, ситуация)?
  10. Я признаю, что лишая (имя человека) любви своим осуждением, я также лишала любви себя, и теперь, позволяя (вслух, имя человека) быть таким, как его создал Бог, я отпускаю свои ожидания, желания и с благодарностью принимаю всё, как оно есть.

Ведическая астрология также предлагает делать практики-упайи для улучшения отношений с родителями. Важна ваша работа над собой, направленная на возвышение сознания, улучшение характера и привычек.

«Практика прощения». Упайя

Выполняем 15-25 минут ежедневно, важно выполнять наедине с собой, если готовы потрудиться для улучшения своей судьбы

Нужно завести три тетради. Пишем ЛЕВОЙ РУКОЙ, по 3 раза, 92 дня подряд. Отметьте на календаре.

1 тетрадь: ( Папе и маме пишем отдельно, начинаем с того родителя, с кем отношения хуже).

Папа (МАМА) прости меня. Я тебя прощаю. Я тебя благодарю +10 поклонов.

Поклониться головой в пол, чтобы ум был ниже сердца. Для особо запущенных случаев, поклонитесь максимально низко, так низко, как только сможете, также могут проявиться закупоренные ранее сильные эмоции: обида, гнев, слёзы, смех. Это – нормально.

2 тетрадь: цель моей жизни — Божественная любовь.

3 тетрадь: С каждым днем моя жизнь становится все лучше и лучше во всех отношениях.

Смягчить карму непросто, но возможно. Сжигать (переваривать) её последствия нам помогают следование выбранной духовной традиции, упайи, разбор с ведическим астрологом показаний вашей натальной карты и, конечно же, выполнение рекомендаций специалиста. Удачи вам! Прощайте и будьте счастливы!

Источник: https://ezoterikaved.ru/kak-prostit-obidu-na-roditelej/

Мед-Центр Здоровье
Добавить комментарий